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圖文/鏡週刊

放暑假囉!今年好萊塢7至9月除了端出熱門續集電影,不少原創劇情片、奇幻改編,甚至爆笑喜劇,都趁這熱鬧輕鬆的時節搶灘。

滿滿片單,到底該怎麼挑?不用傷腦筋,《鏡週刊》搶先幫你嚴選出11部不容錯過的奇片。



續集接力賽



▼蜘蛛人:返校日Spider-Man: Homecoming



去年在《美國隊長3:英雄內戰》(Captain America: Civil War)中初試啼聲,年僅21歲的湯姆霍蘭德(Tom Holland)出演的蜘蛛人就虜獲粉絲的心。這不但是蜘蛛人系列電影首度回歸漫威宇宙(MCU),更是最符合漫畫設定,最年輕的蜘蛛人(高中生)。除了鮮肉級的弟弟外,小勞勃道尼(Robert Downey Jr.)和最會演有翅膀英雄的麥可基頓(Michael Keaton)飾演大反派,老中青三代的火花,增加影迷期待。

▼安娜貝爾:造孽Annabelle: Creation



  • 鏡指數:★★★


  • 上映日期:8/10


  • 類型:恐怖




因《厲陰宅》(The Conjuring)爆紅的鬼娃安娜貝爾,單飛電影今年推出續集。儘管第一集口碑影評不及原作,但對恐怖片迷來說,仍有獨特魅力。

▼金牌特務:機密對決Kingsman: The Golden Circle



  • 鏡指數:★★★★★


  • 上映日期:9/21


  • 類型:動作




在2015年首集創出諜報片新格局,好意外文藝咖柯林佛斯(Colin Firth)竟這麼會打,男主角泰隆艾格頓(Taron Egerton)也因此成當紅炸子雞。這回續集加入超多大咖助陣,查寧塔圖(Channing Tatum)、奧斯卡影后荷莉貝瑞(Halle Berry)、茱莉安摩爾(Julianne Moore)等都讓人好期待。鬼才導演馬修范恩(Matthew Vaughn)首次親自執導續集,從之前《鏡週刊》獨家搶先看到30分鐘片段來看,絕對只有狂。



▼猩球崛起:終極決戰 War for the Planet of the Apes



  • 鏡指數:★★★


  • 上映日期:7/13


  • 類型:動作




夯片系列《猩球崛起》第三部曲,前2集全球票房進逼12億美元,可見猩猩比大咖還會賺。猩猩表情如此逼真,要歸功於當年把《魔戒》(Lord of the Rings)中的咕嚕(Gollum)演紅的動態捕捉大師安迪席克斯(Andy Serkis)。1968年的原版一口氣拍了5部曲,要是繼續賣,猩球絕對會繼續夯下去。



劇情好精彩



▼敦克爾克大行動Dunkirk



  • 鏡指數:★★★★


  • 上映日期:7/20


  • 類型:動作




不管二次大戰、不管演員卡司,這部電影只要一個名字就夠,就是導演克里斯多夫諾蘭(Christopher Nolan)。在《黑暗騎士》(The Dark Knight)系列、《星際效應》(Interstellar)、《全面啟動》(Inception)帶給我們科幻又未來的觀影刺激後,這回挑戰史實,陸海空三面開戰,加上不同版本的歷史陳述。能否像2007年同樣涉及敦克爾克大撤退的《贖罪》(Atonement)般令人印象深刻?諾蘭如何說故事,值得期待。



▼魅惑The Beguiled



  • 鏡指數:★★★★


  • 上映日期:7/28


  • 類型:劇情




早在1971年,克林伊斯威特(Clint Eastwood)就主演過這部小說改編電影,如今由女導演蘇菲亞柯波拉(Sofia Coppola)自編自導再次搬上大銀幕,不只在今年坎城影展拿下最佳導演殊榮,也是70屆以來第二位獲獎的女導演。難怪包括《時代雜誌》(TIME)、《滾石雜誌》(Rolling Stones)、英國《衛報》(The Guardian)的夏季強片片單上都有本片蹤跡。



▼美國製造American Made



  • 鏡指數:★★★★


  • 上映日期:8/18


  • 類型:犯罪驚悚




阿湯哥(Tom Cruise)今年推出的第二部作品。這部片是他再度和《明日邊界》(Edge of Tomorrow)導演道格里曼(Doug Liman)合作的電影,改編自一名機師替中情局、緝毒局工作,還同時幫毒梟運毒的真實經歷,光看預告就引人入勝。



奇幻開眼界



▼極凍之城 Atomic Blonde



  • 鏡指數:★★★★


  • 上映日期:7/28


  • 類型:動作懸疑




莎莉賽隆(Charlize Theron)耗費5年催生,化身冷酷殺手的她身手必須了得,因此雇了8位健身、武打教練一對一教學,甚至和老朋友基努李維(Keanu Reeves)一塊受訓,因為這部片的導演正是讓基努再度站上動作一哥的電影《捍衛任務》(John Wick)雙導演之一真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生的話。莎莉首度和詹姆斯麥艾維(James McAvoy)合作,更和蘇菲雅波提拉(Sofia Boutella)有女女火辣床戲。



▼星際特工瓦雷諾:千星之城Valerian and the City of a Thousand Planets



  • 鏡指數:★★★★


  • 上映日期:8/3


  • 類型:奇幻冒險




身為大導演盧貝松(Luc Besson)的影迷,他重返外星科幻驚悚冒險題材怎麼會不期待?影片改編自法國漫畫,盧貝松掛保證:「壞人絕對出乎意料、惡魔也絕對顛覆想像!」加上有著他20年前經典《第五元素》(The Fifth Element)的濃濃味道,粉絲當然手刀衝戲院。



▼黑塔The Dark Tower



  • 鏡指數:★★★


  • 上映日期:8/3


  • 類型:奇幻冒險




恐怖大師史蒂芬金(Stephen King)花30餘年完成一共8本《黑塔》系列小說,更和他許多作品有相當程度連結,堪稱最具野心的經典之作。主角槍客由伊卓斯艾巴(Idris Elba)詮釋,大反派則由馬修麥康納(Matthew McConaughey)飾演。《娛樂週刊》(Entertainment Weekly)去年已搶先預告,這部片將是暑假不容小覷的黑馬。



喜劇放輕鬆



▼殺手保鑣The Hitman's Bodyguard



  • 鏡指數:★★★


  • 上映日期:8/25


  • 類型:動作喜劇




萊恩雷諾斯(Ryan Reynolds)演完《死侍》(Deadpool)後星運大開,這回他接下衰到爆錶的任務,竟是保護他最討厭的殺手山繆傑克森(Samuel L. Jackson)。光是兩人模仿《終極保鑣》(The Bodyguard)的經典海報就讓粉絲笑彎腰。

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熱門議題: 「2017未來大人物開跑!」 、 「粉紅男人的職場之路」 、 「馬力歐陪你喝一杯」

2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情?心理學家:關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵,不是在於有沒有小三出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒,那麼這將帶來一段美好的關係;反之,則會讓關係留下越來越多的傷痕,終有一天會爆炸的。

文:Psydetective

有許多人在碰到感情問題時,可能會採取「睜一隻眼,閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎?也許短時間內能避免衝突發生,但是長期累積的心理壓力,卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出,雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關,但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說,溝通少的愛情,往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時,往往很錯愕,覺得「不是一切都好好的嗎?」其實那是因為你忽略了一件事:愛情並不會一直都好好的,而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究,比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學(The University of Denver)的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者,將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2],依附理論就一直被人們所熟知。過去,我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」,所以他在愛情裡面的安全感比較高;某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」,所以他在愛情裡很容易焦慮,在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展,心理學不再把依附類型視為一種人格類型,而把依附類型看成是兩個人互動時,所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究,發現我們會因為互動對象的不同,展現出不同的依附型態[3]。也就是說,其實決定一段關係是否穩定,有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的,即使我們是很容易不安的人,也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學(Friedrich Schiller University Jena)和卡塞爾大學(University of Kassel)的研究則指出,雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕,但若你處在一段浪漫的關係裡,女性的神經質傾向有可能會顯著地下降;而不論男女,對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降,我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是,我們又該如何創造一段美好的感情呢?研究親密關係多年的John Gottman指出,真正決定愛情是否美滿的關鍵,不是在於有沒有小三出現,而是我們能不能在對方有需要的時候,接住對方的需求。如果我們能適時地做到,那麼這將是一段美好的關係;反之,則會讓關係留下越來越多的傷痕,終有一天會爆炸的。

也許你會說,可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話,或是總要我每天接送她上下學,不然就鬧脾氣,我又該怎麼辦呢?這時候,Gottman會告訴你,你們應該來一場溝通大會了!

所謂的溝通大會,指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方,坐下來說說彼此的需求,也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦,但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場,這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後,你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時,應該要盡到三個責任:

1. 了解(Awareness)─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶,並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求,不要責怪對方「為什麼你都不接我電話,害我很生氣!」,而是說「我真的很希望你能跟我講電話,我真的很想要你陪著我」。在述說時,不要跑題,單就眼前的事件來討論,才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容(Tolerance)─我們不一定要接受對方的觀點,但我們可以接納彼此。在愛情裡,爭執誰對誰錯是沒有意義的,往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法,和我們過去的經驗有關,我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同,但是為了彼此的和諧,你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)─不要跟對方說:「我真的很不喜歡你不接我電話」,因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說,不如給出一些可能的方法:「我覺得如果能夠在你下班之後,陪我講講電話,也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論,才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時,千萬不要急著反駁,或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後,再來交換身分,讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是:

1. 理解(Understanding)─不一定要接納對方的所有行為,但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說,69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處,找到適合彼此的方式,會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽(Non-defensive listening)─訴說方有責任不刺激傾聽方,但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時,試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧!你可以試著深呼吸,讓自己放鬆下來;接著,把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來,整理好之後,輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒;最後,記得你愛對方,並且尊重對方,想想你們關係中的美好片段,有助於恢復平靜。

3. 同理(Empathy)─專心傾聽對方說的話,理解她的需求,將有助於讓關係變得更好[6]。

不過,雖然溝通的確有幫助,但有些關係彼此的差距過大,無法好好溝通,那麼就得適時放手了。對愛情而言,沒有所謂的對錯,只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣,有些人就能夠體諒,但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同,所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情,將能讓你更快找到一個適合的人。當然,一個神經質的人還是比較難談好感情,所以除了積極尋找之外,學著用更成熟的方式來處理自己的情緒,也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭(2007)成人依附的測量 成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships(TIME)

[6] John Gottman(2014)愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登,原文發表於此

責任編輯:闕士淵

核稿編輯:鄭少凡

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Tags:

依附理論 同理心 安全感 心理學 情緒 愛情

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