真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生的話- 追洗頭小妹的方法靠真愛橋能夠頂呱呱 - 真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生的話 @ 真愛橋評價優異、好效果，網友力推分享

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圖文／鏡週刊

放暑假囉！今年好萊塢7至9月除了端出熱門續集電影，不少原創劇情片、奇幻改編，甚至爆笑喜劇，都趁這熱鬧輕鬆的時節搶灘。

滿滿片單，到底該怎麼挑？不用傷腦筋，《鏡週刊》搶先幫你嚴選出11部不容錯過的奇片。

續集接力賽

▼蜘蛛人：返校日Spider-Man: Homecoming

鏡指數：★★★★★

上映日期：7/5

類型：動作

去年在《美國隊長3：英雄內戰》（Captain America: Civil War）中初試啼聲，年僅21歲的湯姆霍蘭德（Tom Holland）出演的蜘蛛人就虜獲粉絲的心。這不但是蜘蛛人系列電影首度回歸漫威宇宙（MCU），更是最符合漫畫設定，最年輕的蜘蛛人（高中生）。除了鮮肉級的弟弟外，小勞勃道尼（Robert Downey Jr.）和最會演有翅膀英雄的麥可基頓（Michael Keaton）飾演大反派，老中青三代的火花，增加影迷期待。

▼安娜貝爾：造孽Annabelle: Creation

鏡指數：★★★

上映日期：8/10

類型：恐怖

因《厲陰宅》（The Conjuring）爆紅的鬼娃安娜貝爾，單飛電影今年推出續集。儘管第一集口碑影評不及原作，但對恐怖片迷來說，仍有獨特魅力。

▼金牌特務：機密對決Kingsman: The Golden Circle

鏡指數：★★★★★

上映日期：9/21

類型：動作

在2015年首集創出諜報片新格局，好意外文藝咖柯林佛斯（Colin Firth）竟這麼會打，男主角泰隆艾格頓（Taron Egerton）也因此成當紅炸子雞。這回續集加入超多大咖助陣，查寧塔圖（Channing Tatum）、奧斯卡影后荷莉貝瑞（Halle Berry）、茱莉安摩爾（Julianne Moore）等都讓人好期待。鬼才導演馬修范恩（Matthew Vaughn）首次親自執導續集，從之前《鏡週刊》獨家搶先看到30分鐘片段來看，絕對只有狂。

▼猩球崛起：終極決戰 War for the Planet of the Apes

鏡指數：★★★

上映日期：7/13

類型：動作

夯片系列《猩球崛起》第三部曲，前2集全球票房進逼12億美元，可見猩猩比大咖還會賺。猩猩表情如此逼真，要歸功於當年把《魔戒》（Lord of the Rings）中的咕嚕（Gollum）演紅的動態捕捉大師安迪席克斯（Andy Serkis）。1968年的原版一口氣拍了5部曲，要是繼續賣，猩球絕對會繼續夯下去。

劇情好精彩

▼敦克爾克大行動Dunkirk

鏡指數：★★★★

上映日期：7/20

類型：動作

不管二次大戰、不管演員卡司，這部電影只要一個名字就夠，就是導演克里斯多夫諾蘭（Christopher Nolan）。在《黑暗騎士》（The Dark Knight）系列、《星際效應》（Interstellar）、《全面啟動》（Inception）帶給我們科幻又未來的觀影刺激後，這回挑戰史實，陸海空三面開戰，加上不同版本的歷史陳述。能否像2007年同樣涉及敦克爾克大撤退的《贖罪》（Atonement）般令人印象深刻？諾蘭如何說故事，值得期待。

▼魅惑The Beguiled

鏡指數：★★★★

上映日期：7/28

類型：劇情

早在1971年，克林伊斯威特（Clint Eastwood）就主演過這部小說改編電影，如今由女導演蘇菲亞柯波拉（Sofia Coppola）自編自導再次搬上大銀幕，不只在今年坎城影展拿下最佳導演殊榮，也是70屆以來第二位獲獎的女導演。難怪包括《時代雜誌》（TIME）、《滾石雜誌》（Rolling Stones）、英國《衛報》（The Guardian）的夏季強片片單上都有本片蹤跡。

▼美國製造American Made

鏡指數：★★★★

上映日期：8/18

類型：犯罪驚悚

阿湯哥（Tom Cruise）今年推出的第二部作品。這部片是他再度和《明日邊界》（Edge of Tomorrow）導演道格里曼（Doug Liman）合作的電影，改編自一名機師替中情局、緝毒局工作，還同時幫毒梟運毒的真實經歷，光看預告就引人入勝。

奇幻開眼界

▼極凍之城 Atomic Blonde

鏡指數：★★★★

上映日期：7/28

類型：動作懸疑

莎莉賽隆（Charlize Theron）耗費5年催生，化身冷酷殺手的她身手必須了得，因此雇了8位健身、武打教練一對一教學，甚至和老朋友基努李維（Keanu Reeves）一塊受訓，因為這部片的導演正是讓基努再度站上動作一哥的電影《捍衛任務》（John Wick）雙導演之一真愛橋評價被同業惡意抹黑-追女生的話。莎莉首度和詹姆斯麥艾維（James McAvoy）合作，更和蘇菲雅波提拉（Sofia Boutella）有女女火辣床戲。

▼星際特工瓦雷諾：千星之城Valerian and the City of a Thousand Planets

鏡指數：★★★★

上映日期：8/3

類型：奇幻冒險

身為大導演盧貝松（Luc Besson）的影迷，他重返外星科幻驚悚冒險題材怎麼會不期待？影片改編自法國漫畫，盧貝松掛保證：「壞人絕對出乎意料、惡魔也絕對顛覆想像！」加上有著他20年前經典《第五元素》（The Fifth Element）的濃濃味道，粉絲當然手刀衝戲院。

▼黑塔The Dark Tower

鏡指數：★★★

上映日期：8/3

類型：奇幻冒險

恐怖大師史蒂芬金（Stephen King）花30餘年完成一共8本《黑塔》系列小說，更和他許多作品有相當程度連結，堪稱最具野心的經典之作。主角槍客由伊卓斯艾巴（Idris Elba）詮釋，大反派則由馬修麥康納（Matthew McConaughey）飾演。《娛樂週刊》（Entertainment Weekly）去年已搶先預告，這部片將是暑假不容小覷的黑馬。

喜劇放輕鬆

▼殺手保鑣The Hitman's Bodyguard

鏡指數：★★★

上映日期：8/25

類型：動作喜劇

萊恩雷諾斯（Ryan Reynolds）演完《死侍》（Deadpool）後星運大開，這回他接下衰到爆錶的任務，竟是保護他最討厭的殺手山繆傑克森（Samuel L. Jackson）。光是兩人模仿《終極保鑣》（The Bodyguard）的經典海報就讓粉絲笑彎腰。

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現正閱讀如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」 SHARE

熱門議題：「2017未來大人物開跑！」、「粉紅男人的職場之路」、「馬力歐陪你喝一杯」

2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

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Tags：

依附理論同理心安全感心理學情緒愛情

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